...Porque mi amor por ti es total, y es para SIEMPRE.
Sabes que sin ti yo ya no soy, sabes que a donde vas yo voy, naturalmente.

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martes, 29 de diciembre de 2009

FIN DE AÑO??

No está todo bien! NO! Y es todo una mierda, quiero que sea 2010 YA! Aunque no va a cambiar nada seguramente...
Necesito alejarme de todo esto, que me hace tan mal.
Por que tenia que terminar asi? Y porque la vida te hace sufir. MIERDA. Que mierda. Necesito ir a misa.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Barrera.

Sigo creyendo que es mejor expresarse asi. Sin que nadie me interrumpa, sin que ninguna palabra entre en mi mente y no me permita decir lo que en realidad quiero.
Nos permitimos muchas cosas, y quizas eso es lo que estuvo mal. Tapamos la realidad, pintamos un hermoso jardin lleno de paciencia y felicidad. Pero ahora el jardin se secó; y esta tan pero tan seco que casi es imposible volver a plantar una semilla ahi. Y lo unico que quisiera hacer en este momento es volver al comienzo, volver a sentir ese amor tan puro, que ocupaba cada recodo de mi cuerpo, que llenaba cada rincon de mi alma... Ese amor que cualquiera podia verlo en mi a traves de mi sonrisa. Un amor sin límites, sin fronteras. Un amor para admirar, del que no se podia escapar; porque simplemente estaba alli, y rociaba hasta al aire.
Ahora te veo, me veo, y no puedo evitar preguntarme que es lo que nos pasó. Habría alguien capaz de destruir este amor tan inmenso? O es que era fragil, como una montaña de arena, que cualquiera podria derribar?
Y en este momento, viendo el final desde aca, quisiera arreglarlo todo. Quisiera tener 5 años y olvidarme de los problemas. Pensar que todo es posible, acercarme a la ventana, y de milagro ver pasar a una estrella fugaz. Me gustaría que se llevara mi orgullo y que me diera un poco mas de coraje. Me gustaria que se llevara mi realidad.

viernes, 18 de diciembre de 2009

Mentes, sueños y realidad.

A veces las cosas no salen como se planean. No tengo ni la más mínima idea de lo que estoy a punto de escribir. Escribo, sí; pero no voy a niguna parte.

Destruirse uno mismo. Es el miedo a encontrarse con esa persona que está adentro nuestro, esa persona que sabes que es capaz de hacer cualquier cosa, o que puede ser que simplemente no haga nada... Lo pienso y lo vuelvo a pensar una y mil veces y la verdad es que no sé que es lo que tengo que hacer; tengo 2 opciones y lamentablemente son polos opuestos. ALGUIEN ME AYUDA? Sé que no soy capaz de hacer todo lo que deseo, y esto va a terminar mal;como siempre lo temimos.

Hoy es uno de esos días en los que quiero dormir, y a la mañana (mediodía mejor dicho) cuando me levante, no acordarme de la tarde y noche de hoy. Recuerdos feos que me muestran la realidad y giran alrededor mio como si fueran diapositivas. Odio ver todo eso, odio saber que lo que hago está mal, odio saber que el final no va a ser bueno, odio tener tanto miedo.

Pero mi miedo va más alla, o más acá... Cerca mío y de alguien más. Detesto saber que ese alguien también tiene miedo, pero a la vez me consuela. Estamos JUNTOS en esto. Y en todo. Porque somos uno, y simplemente es así. Ops, llego al tema que me inquieta día a día... Por qué nada sale como se lo espera? Lo respondo en un segundo: porque es el mundo real; no es la mente, que baila de un lado a otro y recorre los rincones menos pensados de nosotros mismos. Que cagada! Sería tan lindo y tan aburrido que todo sea tal cual lo soñamos.

Igual pienso y no estoy enojada. Con nadie. Ni conmigo. Es que quiero que sea como en mi cabeza! Me voy a soñar, chau.